其實我早就放棄了
在我決定把信送出去的時候
就已經說服自己以後不管怎麼樣都無所謂
儘管還是有些話想說
但只是很單純的『想』
畢竟我已經沒有立場對你說任何話...
所以...
今後不管怎樣都無所謂。
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回到現實，
我又繼續被未來羈絆著。
該如何下決心，
該怎麼努力，
現在還是毫無任何目標在我腦袋。
被人說是天生叛逆，
大概吧，我自己也這麼覺得...
人家說的，叫我去做的，越是逼我的，
我就越是不願意做，
其他人往右，
我就硬是要往左，
與別人不同似乎變成我的習慣...
也似乎...
這樣我才能真正覺得我在做自己吧？
我不太瞭解。
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喂！
還記得我們講好的嗎？
有些事一輩子一定要做一次，
有些事一輩子做一次就夠了，
喂～
別忘了啊！
我可永遠都把你當老朋友欸！
我好像已經不記得以前的我？
那麼現在的我是誰？
有誰知道以前的我？
又是誰認識現在的我？
回花蓮一趟
花蓮給我的感受依然深刻
彭博不斷強調我的外表、穿著、髮型都沒改變
其實我覺得我變很多
只是沒辦法用眼睛看出端倪
現在的我忘了天真
我無法相信所有事情是我想像的那麼簡單
人與人不是真誠的對待就有真誠的回應
讀書不是單純的想唸書就考得好
工作不是純粹的想賺點錢就能得到薪水
我似乎忘了所謂的純粹、真純、單純、簡單...
不過就是同一種道理、同一種感覺...
現在
幸運的，是花蓮提醒了我！
我搭乘二十三點五十八分出現在頂好市場的最後一班二零四
外頭的空氣很冷
聽說只有攝氏八度
微微的下著雨
心裡頭也是冷的
車內燈光有些昏暗
不知是司機刻意不開幾盞燈？
耳機傳出的音樂提醒我還活著
清晰且深刻的震動我的耳膜
從南昌路右轉南海路
我看見了一把雨傘
就掛在路旁台電的電箱上
被人遺忘...
我忽然覺得我自己就像一把雨傘
拼命幫人遮雨擋風
很任份
不埋怨
不用了被忘在路邊也不會吭聲
畢竟我只是把雨傘
只能靜靜等著下一位需要用到我的人類
『為什麼你會相信每件事都有解決的辦法... ... 』
陳綺貞的歌聲喚醒我
告訴我該醒了
好冷...
是下車的時候...
兩百多將近三百封
三年的文字被完完整整留著
某些人換過號碼也清楚記得
從十八到二十
從二零零五到二零零八
從花蓮到台北
為什麼我突然鼻酸
一時的感觸？還是累積的情緒？
這全部又代表什麼？
儲存再儲存...
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